Fancies布偶猫在钢琴上昏倒了

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从澳门回来的船上遇到人生最大的浪，每一秒船都好似要被掀翻。
就连几乎从不晕船的我，都已经撕开座位背后的清洁袋随时准备呕吐。
他说闭上眼睛当是过山车就好，可我只坐过海盗船。
死抓住座椅的扶手，还是感觉胃里在翻腾。
第一次去澳门的时候，我还挺小清新的。
无比傻乎乎的恳求朋友们，去赌场前，能不能逛逛澳门？
四个好心的大男人，冒了一身汗陪我文艺的走，
带我到大三巴拍了到此一游照，又登上大炮台望了澳门塔。
终于连手信都不给我机会买，便迫不及待地奔向了Wynn。
我一个人，孤独的塞一百块钱进角子机，消磨掉的几个小时。
然后跟和百家乐斗得垂头丧气的男孩子们，回到香港吃素面。

然而再之后，看看护照上去澳门的那些chops，回忆下船，
就是从一家到另一家，貌似除了吃饭，再也没出过赌场，
更多的时候，是在赌场的餐厅就把饭解决掉。
坐在赌桌前，从几分钟，到几小时，从看着别人玩，到亲手摩挲着筹码。
从看见发牌员用验钞机扫几百元就两眼放光，到铺满桌的千元钞也麻木不仁。
看着眼前的那些不同颜色的小圆片由少变多，又由多变少，
由多变少，又由少变多，我才总算有点理解：
澳门不是灯塔松涛，妈阁紫烟，澳门不是普济寻幽，黑沙踏浪。
澳门，就是一个彻头彻尾的娱乐场。也是之后才意识到，
去澳门这个娱乐场不赌钱，就好像在香港这个大商场不购物，
说什么文化，历史，说什么景点，名胜，
香港的文化就是商场文化，澳门的文化就是赌场文化，
赢钱的不想走，输钱的更是两眼冒血也不肯离桌。
迷失与挣扎，失落与狂喜，赌性即人性。

贵宾厅没进去过，上千万的赌注只听说过，200万的筹码没见识过。
看到最大的小P赌，是有次在永利遇到一个老外，拿着厚厚一摞5000元的筹码，
玩本是最低筹码300元的21点，坐上来十分钟，输掉五六万。
又在Galaxy碰到个一脸横肉的男人，断了两根手指，还满桌子的瞎指挥。
正好让我明白，想不要那么大压力，21点千万不能坐在第三垒。
在牌靴前，发牌员是个普通的工作，没有电影里神奇的手法，只有不同的手，
男人的，女人的，细嫩的，粗糙的，大的，小的，划过眼前。
发牌的动作，也没电影里那么潇洒，虽然熟练使他们计算得快而准。
但他们也只是普通人，会偶尔失误飘落，也会偶尔算错牌。
只是我喜欢收牌的时候，从右到左，半个回环，手里的牌落到盒中，
咔嚓一声，烟消云散，一切归零，两手摊开，墨绿色的台面空空如也，
曾经喧嚣的战场，如同什么都未曾发生过一般。

赌台上有很多规矩，优雅的手势，取胜的技巧。
之所以不接受张口要牌，是因为监控要录下所有的动作。
话说人真的是这样，在赌桌上坐上几分钟，就会遵循小学老师的教导：金钱者，粪土之。
钱本不是钱，一百块，一万块，都是一枚小小的筹码，除颜色之外无任何分别。
就像《孖展风云》里的台词：“这只是钱，都是虚构出来的。
纸上画着画，所以我们不用相互残杀，所以我们都能有饭吃。
事情总是那样，也只会那样，都同一件事，赢家，输家，
快乐的法克斯，可怜的塞克斯，胖猫和痩狗。”
但是算牌是真的好玩，昨看了电影《决胜21点》，准备买六副牌来回家算。

还有一段《孖展风云》里危机前夜两个投行人的对白，之前说了想要写下来：
“这真的会影响到人的，我说路人。如果你真的要好好过，你要相信你是必须的，你就是。
大家要这样的生活，豪车，别墅，这些他们都付不起的东西，那你就是必须的。
他们能活的像个国王的唯一理由是，我们的手指把天平往他们那里移了一下，我把手拿走……
如果这世界变的真的那么公平，很快大家都说不要。他们说他们要公平，其实他们不要。
他们要我们给他们更多，但同时又想装着很无辜，假装不知道这些是哪来的，
那就要我来替他们吞下这些不情愿的狗屎，操他妈的一般人。”

不知道是我变得现实了还是这个世界原本就是这么现实的。
那天从半山下来经过兰桂坊边的一条街，看见某艺廊的墙上贴着块牌子，
上面写着Mark Twain的话：Don’t go around saying the world owes you a living.
The world owes you nothing. It was here first. 我也都有点迷茫，
香港是这样的，每个人永远都莫名其妙的匆匆忙忙。
忙自己的事。努力的工作，更努力的娱乐。
对于前小半生的人生经验来说，我无从判断，这样好还是不好。
只是觉得和我经历过的很多很多年，一切都好不一样。

从前我是个早睡早起女，来到香港以后，一切作息都往后调校了两个小时，
偷偷看周围人whatsapp的last seen，永远是一两点钟的深夜。
早上睡到九十点钟不算晚，一两点午饭，晚上更是九点餐厅还人满为患。
每天都期待着早睡早睡，可是怎么解决约个12点讨论，却有同学说赶不回来。
那天我跟3说，你那么早起床，每天只睡5个小时根本不够，人会短命的。
他却说，人不需要睡那么多，再说白天的时间长了，那不是长命了么。

以前我觉得不在饭点，不米饭炒菜不打卤面不排骨炖肉就不算吃饭。
可那天讨论完不到五点，离上课还早。一杯热柠檬茶，
去学校的茶餐厅端了盘芝士火腿土司，配两个袖珍的肉燥煎饺。
把盘子里的面包渣吃得一干二净后，才发现竟然，
已经挺能接受在这种半死不活的时间，吃这种半死不活的食物。
SMC之前教室里一个男同学说看着你就很奇怪，不像从北京来滴。
前天在学校里排队的时候，前面一个不认识的大陆男孩子，
隔着我和我后面的大陆女孩聊上了，热火朝天的，
却突然转过头对我说：你是欧洲人吧！我完全无防备的正……
接着又补上一句：别想骗我！我去、、要说这哥们也真的是很有创意，
碰到有人说港范有人说台范，可还真没变过人种。但是，我是不是变了。
是不是真的有什么地方，变了。那些歌怎么唱的来着？
你会不会变，为什么爱一个人那么危险…唔唔。那些歌怎么唱的来着？
那个相框里已没有照片那个我们曾经笑得多甜那个故事已经换了主角
那个你曾经说要给我永远那个我竟然相信这份诺言……唔唔。

都怀疑自己怎么那么有毅力的每年春天去玉渊潭看人挤人的樱花，
街边的柳树长嫩嫩的芽，就开始飘烦人的杨絮柳絮。
如果再配合上沙尘暴就更有点北京春天的味道。
夏天就跑去齁老远的圆明园北大清华和大爷大妈一起看荷花，
树上一串串的焦躁日子里的蝉鸣，叫得人心烦得难受。
秋天去爬其实也不怎么高的香山看其实也都没怎么红的红叶，
裹着毛线裙在已经很冷的下午假装阳光明媚和钓鱼台的银杏叶合影。
冬天冻得流着鼻涕滑雪滑冰坐冰车，穿着厚厚的羽绒服堆雪人打雪仗，
站在街边脏脏的冰和积雪站台上和从没有排队习惯的人一起挤公交车。
哦这里，没有吸一鼻子灰的春天没有燥一身汗的夏天，
没有不知道该穿什么的秋天没有冻死人不偿命的冬天。
永远的，一个湿乎乎温吞吞蓝天白云碧波阔海的地方。
只是，只是，香港千般好，可惜不是家。北京千般糟，却无法不想它。
谢天谢地终于降温了点温。厚外套，长围巾，小靴靴已经蛰伏很久。
虽然虽然还是有点热吧虽然虽然到处冷气还是开得冒烟吧虽然虽然好多女女还是露着大腿吧。

其实我真心属小金鱼的，七秒钟一次格式化，我真心属小耗子的，撂爪就忘。
很多话没有说完，隔会就被遗忘，一段时间，记忆就抹去更新，
一切，都像从未在脑中停留过般。一切，就像从未…
所以其实啊，每隔几年听只因当时太紧张，都会有初戀的錯觉。
这样本都该连眼神里都充满坚定的年纪，却仿佛才刚刚过了叛逆期。
可是走在大街上啊，你敢说那些笃定的眼神背后，都没有一点心虚？
不怕是因为相信生活总有无尽的可能，这种信念让我安心。
这样用心用力，每一次都必然受伤也痊愈得全无痕迹。
我喜欢my little fish里说的Fish starts to cry other fishes cry and cry Fish keeps on crying wu……
金鱼游在水里不会被人知道即使它们在哭泣，
游弋在随意就能藏起悲伤的世界到底是能有多幸福。
衣家的我挺享受大半时间都忙得凌乱了忙得忘了自己是谁，
偶尔在某个时间敏感鼻子痒痒打个喷嚏，
一个停顿，突然想起原来自己曾经很文艺。
以前总听说男人怕女人哭，从来没感受过因为之前的那个人我哭死他心都硬得像铁。
现在终于也有个我一哭就各种紧张各种想尽办法只为我笑的男人，
一个不用我每天担惊受怕做了很多还被各种指责的男人，
我觉得很幸福。很温暖。很安心。

甜品店里Echo的老公按他们的习惯，save了一口最喜欢的食物到最后。我问他挑不挑食，他说actually我尊重每种食物，除了因为穆斯林不吃猪肉。这真是件奇怪的事，伴随着年龄增长，好像都在慢慢的懂事，不接受的食材在变少，貌似已经学会欣赏每种食物的美好。

这两期喜欢上了非诚勿扰里的一个女嘉宾，可能她的外表实在是太不起眼以至于很多人都没太多印象，甚至她有点太胖太笨，还是带着一个孩子的单亲妈妈，但是注意到她的原因是，她为每一位男嘉宾留灯到最后。有次一个很不受欢迎的男嘉宾上场，最后仍是只有她一人坚守，纵然这样，最后还是惨遭拒绝。连乐嘉都疑惑地问她，请问这位男嘉宾是什么地方吸引了你？她说：男嘉宾说过，很少有人能懂他，如果我们在一起，这世界上只有我一个人能理解他，我觉得这种感觉挺幸福的呀。这样的女人看起来笨笨的，其实是真正聪明的，也是注定会幸福的。因为就算别人不能给她幸福，她也会活在自己的幸福中。不管身边的人是谁，总能找到爱他的理由，无论结局如何，没有抱怨，每天都傻傻的开心，不计较付出，走每一步都不会犹豫，就算失败又如何，大不了重新来过。这位女嘉宾是个日本人，有自己很不错的事业，却见不得自己的男人做一点家务，连男人自己缝个扣子她都会心疼。她叫佐藤爱。

喜欢佐藤爱，因为和她一样，我其实就是那个为每一位男嘉宾留灯到最后的人。我告诉自己今年一定要好好过一下的节日，便是感恩节。有太多太多的人，太多太多的爱和伤害都需要我去感谢。我跟3说我喜欢Jason Mraz的I’m yours，他说那你有没有听过他和Colbie Caillat一起唱的Lucky，那首歌的歌词写得简直太棒了。然后不由分说在YouTube里把lucky的lyrics秀给我…Lucky to have been where I have been; Lucky to be coming home again; Lucky we’re in love every way; Lucky to have stayed where we have stayed; Lucky to be coming home someday…我们真的很幸运，不是么？我们吃美味的食物，有爱人的能力，可以走，跑，跳，唱，听，还…可以看Somewhere over the rainbow skies are blue. And the dreams that you dare to dream, really do come true…

在粤语课上意外遇到了去年去某基督教演唱会现场，坐我前排的一个帅到冒烟的香港男孩，我是从他的手表认出了他。我说那一年，最后唱“我们爱，因神先爱我们”的时候，你们都很狂热。他说，听演唱会才能叫做狂热，而有信仰的人，是一群疯子。当情绪完全不在状态，作业便一个字都不想写。所以星期天给自己放了整天假，让紧绷的心情有一个喘息的可能。晚上K歌大赛，一个女孩子报出自己要唱的歌名《谁》。旁边大约该有23岁的小姑娘问我这是什么歌，我说，是《将爱情进行到底》的插曲，她说《将爱》不是《因为爱情》吗？我笑笑说你太年轻了。

昨天说到2000年的时候在干吗，3说他已经工作了很久，我说那我才18岁刚上大学，他说那你是“卜卜脆”啊，我才知“卜卜脆”就是广东话说很脆很嫩很正点的意思。两千年的时候我们在廊坊，从宿舍区骑自行车到教学区去上微观经济学课，一路上都在听游鸿明的歌，大大的教室里我梳着两个麻花辫，和一个很爱很爱的会弹吉他的男生躲在课桌下面听陈明的《等你爱我》，可能是我感觉出了错，或许是我要的太多，是否每个人都会像我…听着就入了迷，哪管胡逾越在讲台上给我们讲“青春时期的机会成本是最高的”。然后他骑着车双手插在口袋里，把我放在后座，同学们一个接一个从后面超过去，我心里得意的要死。他会在宿舍给我弹《模范情书》，会在寒冷的冬夜给我唱《外面的世界》，会隔着女生宿舍的栅栏给我送炸鸡翅。那时的我怎么那么崇拜单车骑的好的男生，那时的我是美丽的因为我从不知道自己是美丽的。开课第一天我下楼取那个男生给我送来的澳洲脐橙，看见了让我惊艳的那个女生的眼睛，后来我们成了朋友，却为了同一个男生委屈伤心，那个男生在和她约会的时候讲我，和我约会的时候又和我说她的眼睛太大像探照灯。再后来那个女生我想我更爱她，而她现在已经做了妈妈，宝宝肥的像一个玩具，那小东西，我抱了几分钟就累的不行，她却可以一直一直都不放下。时间过得太快了，真的。

一切都变了，一切又都没有变，变的那些我们不能控制，一直没有变的是上帝给我们的爱。I talk to my friend，你任何时候都要鼓励男人啊，譬如他开的不好，给你一个急剎车，你千万不要骂他怎么开的这么不稳，要说幸好你的反应快；如果他有肚腩，你千万不要说明天你就脂肪肝，要说这样好安全。后来我发现，最傻的原来就是我，我就是那个，永远不忍心伤害别人，却把伤害留给自己的人，我最傻，最傻了。但是我也最幸福，最幸福了。因为风里雨里，我都有抬起头，台风走了，一切的经历都是我自己的。

对了，后来又有个男生唱了一首歌，那歌名我实在记不得，但是有一句，without love, what is life，唱到我心里。

颱風後的下午

　　今日香港的公众假期叫做“中秋翌日”，街道行人寥落，车也特别少。街边的店家大门都是紧闭的，好像故意要与昨夜的喧嚣做比对，安宁的清晨较往日更加。这让我想起我的北京，大年初一的早上，整个城市都还没有苏醒，盖着落落的积雪，红红的鞭炮碎片，沉睡，发出轻而又轻的喘息。我在心里哼唱一首歌，有个声音却在身边响起，那是一首敏感的年龄暴露歌，悲催的是正好喜欢…以后，让我倚在深秋，回忆，逝去的爱在心头…入秋的天更高更蓝，风带着烂漫的味道。后来才知道，原来诺士佛台离家那么近，周围的小店就好像兰桂坊的翠华餐厅，让酒醉后的灵魂有地方清醒，不管是人的，还是什么的。可是吃扭扭粉的时候3对我说，猫是没有灵魂的，只有人才有灵魂。我好伤心，猫可以看得见，可以听得到，猫有重重的心事，怎么会没有灵魂呢，那是因为我们人类的智慧不够去懂啊。宝宝那天打电话过来，我在打扫好的房间里干干净净，她在康乐里小区里晃晃悠悠。如果我们在一起该多好，那么，我会每天骂她，把东西到处乱放，用酒精棉追着她给她消毒。但是，我们相隔的好远，尤其是在中秋，真的会有点想家。之前写了一篇博客，叫做《明天你好》，由于各种拖拉，最后也没有发。现在，宁静的日子让我明白，真正的作别，是有一些话，永远都不必说了。张曼娟写过：如果一个异乡，曾经爱宠我又冷遇我；曾经创伤我又疗愈我，那就不再是异乡，而是另一个家。香港，我以为它的冷遇和残忍，一次次的受伤，足矣让我转身回家，没有留恋，可是今天，情况却变得更加复杂，原来，若有个人，可以给予家的感觉，那其实是既温暖又不安的。其实我了解，男人爱上一个女人，总是因为她不乖，男人抛弃一个女人，总是因为她太乖。我，找到一个人之前，总是太不乖，这样的好处是，很容易找到一个人；但是找到一个人之后，却又总是太乖，这样的坏处亦很明显。办法就是永远做那个不乖的人，但是那样很累，不是么。当然，纵使再短暂，有个家仍是很好，可以安静的洗衣、煮饭，把地板擦得，一粒灰尘，一根头发都没有，可以光着脚，从卫生间跑啊一直跑到床边，比过去的，混乱的一年快乐多了；就算身边的人，很难说会陪我多久。我不知道他什么时候来，也不知道他什么时候走。但好像这样才是我，无论何时，只要有个人，因我的陪伴而温暖，因我的声音而幸福，就觉得没有借口不去歌唱。我很喜欢新的家，新的沙发和窗外的风景，我喜欢Daisy落落大方的清香，桌子上“微风”的气息，甚至洗好的衣服飘散出的柔顺剂的味道；我更喜欢积极的生活，新的学校，新的老师，新的朋友，和即将到来的，许许多多个明亮的日子。这淡淡的旋律略带点忧伤，但更多时候想愉快的轻唱——有日，让你倚在深秋，回忆，别去的我在心头……

 　　“攰唔攰？”“唔攰。”重复了好多次的絮语后，夜里一点。

　　你答应了早睡、早睡，可还是挣扎着，流着泪，打开啤酒。看来你偶尔还是会想写，一篇这样别人懒得写，也懒得看的博客。曾几何时，博客初盛行的岁月， chinaren的日志里，18岁的你，还曾爱上过一个男人。他带你在天津某知名包子铺里吃了一顿包子，来探望的时候，又去廊坊的酒吧里看了《重庆森林》。他叫了一杯看起来很洋气的科罗娜，瓶口塞进一片柠檬。有段时间这部电影的话题反复出现，满说来香港很大一部分原因是它，紧接着周去住了重庆大厦，然后又在IFC四层的G-bar里Y叫你听那首叫做California Dreaming的重庆森林里的插曲，或许她还在灌了自己数杯Martini后大眼睛忽闪忽闪地望着你不停问，是不是该回复他的短信，你说呢？该不该回复他的短信，你说呢，你说呢……恍惚中你发现死活想不起和你一起看重庆森林那个男人的名字，却记得他说过的一句话：我们以为倾诉可以使我们不再悲伤，其实只是一次次将悲伤重复，我们以为写日记可以使我们不再痛苦，其实只是一次次将痛苦记录。

　　为了让朋友们不再费口水讲剧情便看了《裸婚时代》，婚前刘易阳对丈母娘表态时说“有童佳倩的地方才是我刘易阳的家”。在一张面海的长椅上探讨过类似的问题，那时你尚笃定，信仰颇坚，不曾绝望。你曾说有爱人的地方就是家，有爱人的地方便不会想家。然而最终放弃你们的，也是你自己。你想婚姻真是脆弱的东西，刹那间信仰的轰塌，可以压倒一切，难以呼吸，透不过气。你的坚定，并非出自对这世界的心灰意冷，只是那深深深深的失望，恐怕比世界尽头的仙境还冷酷。过去的一整年，疲惫不堪。现在你才明白，你以为心已经浑浊，剥开来看却始终透明，你还是要一个人，一个爱你爱到死去活来的人，一个没有你就不行的人，不是痴人说梦，不是现实不是清醒，你要完完整整的爱，你可能，必须要。最近长回了几磅。

　　前段日子瘦下来的很迅速，只可惜脸总是肉肉的，所以谁都看不出来你瘦了。你欣慰的是，那种瘦，是只有自己能察觉到的一种惊心动魄。你在镜子前穿衣服，看见胸以下的皮肤绷出两排肋骨；你在床上把腿抬举，发现两腿中间出现了一道前所未有的缝隙；你在置地文华mo bar的卫生间，洗完手一甩，从你姐手上抢来的曾经勒手的钻石戒指在空中划了个弧线掉了下来，害你趴在地上找了半天；有一天你发现必须要重新买内衣了，因为乳房在罩杯里逛荡；有一天，你全部的裙子短裤牛仔裤统统肥的不用解扣就直接脱下来了，走在路上更是一边走一边往下掉；有一天你在服装店里试一条黑色的哈伦裤，最小号的裤子腰围能塞进一个拳，试衣服的服务员说，啊，你好瘦啊，但你知道，你绝不会因她违心的话语就买下这条裤子；你教小胖写人的作文，要先描写人的外貌，外貌包括相貌身材体型和衣着，于是小胖形容你：一个瘦瘦的老师。你好感动啊，捏捏他的脸真想亲他一口。你的照片彻底不用借助电脑ps了，但是ps技能不会因此而荒废，因为有时候你需要把脸稍微弄肥一点才显得正常圆润；港币时常花不出去，尽管你尽量在午餐吃得营养丰盛，争取一顿用掉两顿的餐费，可是却发现，食量已经小到吃一两口就可以饱掉。

　　你常望着自己的手指发呆。你听说人瘦了最后瘦掉的才是手指，于是有时就会有点怕，逼迫自己吃本没有食欲吃的东西。身边的人貌似每天最重要的事都是劝你吃东西，各种劝，但是你的食欲是越来越差了，你有时想，当个尼姑也不错啊，可以吃很清淡很清淡的，素食，只是听到某个声音在耳边唠叨，拜托你了长胖一点吧，你知道卡朋特是怎么死的么？厌食症！

　　你还是很怕自己死掉的。因为这世上还有那么多帅哥等着你去看。觉得好像已经远离青春的时候，却看到它在眼前跳动，成为你的目障。你想是不是所有不安分的人都放不下自己的过去，就如同读《不二》时想起那段关于冯唐《北京北京》的书评——对于恣意枉然的青春，最好的纪念方式，大概就是写出一本小说，其中包含着真假难辨的情节，充斥着虚弱激烈的情绪，带着不切实际的梦想，当屈服于生活之后，再一次叙述被现实招安之前的热情，已是我们所能做出的最努力的挣扎。而在青春之后，在纪念完毕之后，道路无非有两条，一是像杰克•凯鲁亚克那样继续壮怀激烈，却郁郁而终，二是像冯唐这样，将曾经躁动的心紧紧包藏，像一滴水一样，融进一盆水中，从此了无痕迹，却悠然自得。虽然第一条路看上去更酷一些，但如果有选择，相信大多数人还是会选择第二条，它代表了一种当初的愤青、如今的中产阶级们共同走过的道路，这条道路比较安全，也比较优雅……

　　你选择安全而优雅。每天和身边的人、遥远的人说着：不用担心我，我过的很好，我是幸福的。事实上自己也确定，无论如何都会迈过坚决不想扯回去的曾经。白天的时候心是如超度了般透明，把华丽而成长性的得到归功于痛彻心扉的失去，由于苦痛，你拥有了真实而完整的人生。Ly告诉你，她妈妈曾说过你，有一颗佛心。这时候你才明白，为什么你似乎都不需要信仰，因为你不爱不恨，自己就是自己的信仰，更不愿也不习惯任何人为你担心。你和所有人保持安全的距离，就这样简单的活着。尽管，你患有那么严重的肌肤饥渴症，是那么喜爱亲昵，那么渴望温暖。那么委屈的只要牵着手，拥抱着彼此，仿佛就拥有了全世界。

　　你有好多好多要写，可是你偏 不写了，因为，你
　　你，喝、
　　多，了。
　　你站在便利店的雪柜前，目光扫过一排排旋盖樽装长岛冰茶，终于有点理解为什么在生存压力巨大的香港，白天的7-11也会有人买了酒开瓶，就立在门口，一口口的喝下去——原来有了酒，天堂仿佛就有迹可循。
　　去你妹的爱情。
　　Shut up.你该睡觉。
　　自制力这样差有意思么。

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　　那是端午节假期从北京回来的第二天，我已经借住在MYC同学的房间两个星期。正午时分坐在业昌大厦的窗前听Norah Jones的《Come away with me》，看Man留下的《朱雀》。对面楼的玻璃墙映出半个西环的海，空空的，泛着蓝。云也有，白色的，一团团排着队飘过。想想自己因为话不多，从小朋友就特别少，自由的时日，仿佛真要把遗失的友爱都找捕回来似的。身边可以陪我一起看风景的人，共同编织的美好回忆，快乐时光，因为知道会在下一个路口分开，所以分秒都很珍惜。将自己丢进温暖的怀抱，什么都不用想，更不需沾染任何回忆的细节，眼睛里便只剩光亮，没有盲区。抬头有野鹰掠过，想起Wei在海豚表演的时候跟我说过，你知道吗，香港是全世界惟一在天空有老鹰盘旋的大都市。

　　我有一个月没做梦了。现在的我，虽然不是所有的快乐都是纯粹的，但也不是所有洒脱都是假装的——当然如果那一丝不易察觉的阴霾也消散就好了，虽然我们都清楚，那是不可能的。譬如在北京时，某人在KTV里唱了《你是我的眼》，恍惚中一个相似的身影，想到以后带我穿越拥挤的人潮的将不再是谁，还是忍不住黯淡了一下下。收到一些貌似合理的责任的承诺，尽管知道那是他真的曾想把你碰在手心上，即使走了，手心里的温暖，他终始想为你留下。却莫名觉得侮辱和委屈，只因那很多很多收不回的青春和心血，被换成了最廉价最肮脏的东西。

　　前两天在校内读到焦的日志，“我知道那20岁的青春不是靠漫山遍野的绿色就能表达…”想起几个月前刚看完电影时被她challenge：你不觉得渡边君和玲子上床那段太突兀了么？你不觉得……好嘛，姐，内电影真不是我拍的。咁，说真的，20岁的青春该如何。上个周末见识了KU的小弟弟挥洒他曼妙而张扬的22岁青春——决定拨999的原因是从床下掉下来的一声巨响，很担心他磕到了头。凌晨四点和朋友一起坐着救护车把他送到玛丽医院，1斤2两58度的台湾金门高粱。

　　急症室躺着从兰桂坊、湾仔成批量运来的周末宿醉者，一个外国美女如死亡般安静的沉睡，一个外国帅哥已经清醒，边躺在床上和我们闲聊，边惊讶地瞪着大眼看我们送来的人，还有，一个没露面的女声从头至尾都在高声呼喊。KU小弟苏醒后发现自己衣无，鞋无，眼镜也无，还是医院给了他10块钱让他坐车回家。他事后认真分析了自己酒醉后的三个话题：为振兴中华而奋斗、热力学第一定律、我爱我的新女友，并且觉得这段经历是超奇趣的体验。看着可爱的小弟弟躺在客厅的沙发上，回顾自己酒醉后的视频无忌地大笑时，我突然想到《且听风吟》里，在酒吧醉倒被人捡回来那个，摔倒时脑袋给什么棱角撞了一下的，左手只有四个手指的姑娘。

　　到现在仍觉得，喝酒是件坏孩子才会做的事，可只有在村上春树孤寂的文字里，醉酒，就连各种索然无味无情无爱的性交，都像一块白布般纯洁，比起某些总想立牌坊的婊子强太多。性通常是简单且无辜的，昨日清晨看到LT微博上的一句话：上床这么纯洁的事，别让爱情给玷污了。会心一笑。好吧三俗的跑题的我其实想说的是，我明白，我地真地明白，看完《且听风吟》才懂得20岁青春的挣扎，才懂得《挪威的森林》的那种寂寞，才懂得《荒凉天使》里“树木青且小，努力长成材”的孤独…坐在巴士里和对面的车错过，透过玻璃看并肩站着的无数西装通勤男，皱着眉和手机里的游戏较劲；又看见站台的灯箱广告前等车的姑娘们，黑暗的衬托下，只有一个个美丽的剪影。青春真太恣意妄然，夜晚的SOHO，兰桂坊，湾仔的霓虹，闪烁着几近明示的性的暗示，可我恐怕我喜欢的香港，魅力即是如此——即使亲密到无间，那种永远难以靠近的，淡淡的礼貌仍旧不会丧失，或者说，莫名的距离感，让美和神秘，构成了这城市最大的无奈。

　　偶尔翻看去年十月以前的照片，盯着照片中的自己，说不上是羡慕还是鄙夷。羡慕的是当时简单的生活，纯粹的快乐；鄙夷是那一脸满足的肥胖。最近晚饭吃的很少，节制的生活，使我感觉自己不再像从前那么臃肿，负担重重。每天的锻炼成为我的精神支柱，跑步，跳操，游泳，周末也不间断，身体仿佛被一个意志坚定的小忍者附身，他悄悄告诉我，你的一切，都可以变得更好，更好。另外八月很重要的一件事就是找个合适的，干净的房子，小点也不紧要，因我急着去崇庆里或坤记的那条桂香街挑只长相漂亮的流浪猫，用布袋装回家，留着野性，把它喂肥。爱，如果没谁配得上，我情愿先给它。
Ｔｈｉｓ　ｉｓ　ｎｏｔ　ｍｅ.

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如果有天，你提着重物走在某个狂风肆虐的街口，
一个法国男人，抱着一摞书和你撞个满怀。
你打不到车，又摔伤了膝盖，他说他就住在楼上，想叫你去包扎，
而你转身，又错过了一辆呼啸而过的出租车……
你会怎样选择，是不是无论如何也抗拒不了这样的笑容，
是不是觉得这一场艳遇就像是上天安排的美好。
或许你甚至还会说，如果那个法国男人，长得恰好如同，
奥利维•马丁内兹那样不羁的帅，那一切该有多尼玛的完美。

也无多余情绪，昨天佛诞日假期，湿热的香港，两听冰凉的喜力。
扳开拉环的嘭声，啤酒泡沫微弱的嘶嘶爆裂，在寂静的夜里显得格外清晰。
选了一部名字叫做《unfaithful》的的电影，丝毫不艰涩，
中文译名为《不忠》或《出轨》，情节也一如电影名般简单：
少妇出轨，丈夫妒杀，毁尸灭迹，举家出逃。

是的，这一场艳遇多么美好，只可惜她是已婚女人。
于是有了荡气回肠的爱欲释放，有了丈夫妒恨之后的冲动情杀，
至此一切皆意料之中，所以没能成功避开突然出现的心痛画面——

得知丈夫杀了情人之后，女人恍惚中回到当天，那个大风里的街口，
打不到车，又摔伤了膝盖，一个法国男人和她撞个满怀。
他叫她去包扎，而她转身，唯一不同的是，这次，她没有错过驶来的出租车，
上车，关门，她盯着他迷人的眼睛，两人微笑着挥手作别，秀发在狂风中凌乱……
如果一切结束在这里，如果这样，该有多好。
便是那句深深击中要害的短评。

如果那天我转身打到了车。

半夜和大妞一通狂聊，手写到食指指纹都快磨平。
开始还瞎扯组织俱乐部给大龄男青年们解决单身问题，
突然就感慨起来不知道过几年大家都会在哪里。
说一朋友06年来香港，现在要回北京了；
说08年地震的时候还在上海的某写字楼里工作，
一晃三年，再去上海已经一切都不同了；
说想着来香港一年，毕业后就跟内谁结婚的……

便也在想，十一年前的今日，貌似还在高三的教室里因早恋被请家长，
按院胡同的那个破楼，仿佛也拆去了没有多久。七年前的今日，
结识那个使彼此一生改变太多的人，而那时也未曾想到将来有天形同陌路。
一年半前的今日来了香港，设想过无数即将开始的美丽人生。
不曾想没多久就遭遇了人生中最恶心最受侮辱的小悲催。
十月的今日五雷轰顶，十一月的今日不知死活，十二月的今日心灰意冷，
一月的今日一片惨淡，二月的今日决心开始新的人生，三月的今日些许茫然，
四月的今日清晰明朗，转眼五月，前段时间积攒的人品，总该慢慢爆发了吧。
那句话叫什么来着？原地满血复活。

有的时候想，拼凑成今天的我们的，可能正是很多很多个偶然。
有时候一个转身，人生的轨迹就此改变。
如果不是乘同一列火车，如果不是搭同一班飞机；
如果那天没起风，如果那天没下雨，如果那个无聊的聚会你没有过去。
若不是因为迟到，若不是因为去的太早，
如果那天没喝酒，如果没有在你面前哭泣。
如果那天，我没有遇见你，你也没有看见我。
如果我们就此错过。一切又会怎样。
或许会少了很多美好，却少了更多纠葛。
因为不是所有的美好的开始都有美好的结局。
有时候我们不愿去想如果，因为很多我们想要的如果，只是美好的希望。
《霜降》里说，就是为避免那无望升格为有望，人一旦有望就变得不易满足。

今晚小Jenny同我讲话，一句，一句，满是大一女孩的情愁别绪。
她说，为什么大家都没有错，却需要走到结局。那一定，是天错了。
是的，是这世界错了。很想对她说，姑娘，再过几年你便会懂，
所有命中注定的如果，太多物是人非的去年今日。
一切都是命。

那天忘了在什么地方看了句王尔德的话：
让该结婚的结婚，不结婚的不结婚吧，反正他们最终都要后悔的。
这话也不知是不是王尔德说的，总之回味了好久，还特地念给LY听。
恩，还是过好今天，再带着无望的渴望去期待一个说不清楚的明天吧。
因为谁又能预料到，明年今日又会怎样，像歌里咏唱的那般——
谁会和谁谈恋爱，谁把陌生变成爱，谁说第一句对白，谁能预想的后来……

照片是上次跑步完的同系列，太多了，拣两张贴。

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有时候不咆哮一下很伤身体的，半山啊，小胖孩一枚啊，
只有巨大的张学友合影啊，根本看不到妈咪啊，只能跟菲佣对话呀，
山上的helper都长得比山下好看啊，舌头大的讲英文压根不打卷啊。
小胖孩上课在我眼皮底下睡觉啊，问的最多一句是老师还有几分钟下课啊，
临走还给我分享一块酥糖啊，那么胖了你还吃吃吃吃你妹啊。

回来家长whatsapp跟我说啊，Aiden说老师年轻又漂亮啊，
讲的课都听懂了啊，衰仔看来老师没白疼你啊。
又说一时半会回不去港啊，英普教育只有评估没有考试啊，
功课实在没压力啊，老师你要耐心啊。
忘带身份证复印件啊，木法申请小区巴士卡啊，
出门只能打车啊，不然下山会下到死啊，好几分钟白讲啊，
尼玛给不给报销啊，给报销我也忘了要票儿啊。

以为加籍港孩已然分分钟看不到祖国未来希望啊，
看到两个小美人，才知原来世界变化快到让我跟不上啊。
数码港真大啊，地图定位离得很近了啊，
直线距离两毫米不到啊，下车一看尼玛一个山下一个山上啊。
下山的路埋在丛林里啊，壮了壮胆还是没敢走啊。
自作聪明却越走越远啊，问路找不到人啊，
终于过来一个还是腻哄尽啊，慢吞吞说我唔系呢边人啊，
帅帅的腻哄尽你伤不起啊，可是姐没空跟你练粤语啊。
好在一路跟刘颖打电话聊天啊，丫也不好好上班啊，
跟我说这两天脑袋上长了个屁股啊，晒到流油还哭笑不得啊。

妈咪金发碧眼啊，爹地N帅啊，达令达令的不秀甜蜜会死啊，
一句中文都不会讲啊，列举了N本书要今天完成啊，
一看功课还挺紧啊，看来这家小孩有点靠谱啊。
270度大海景啊，看着外面都不想上课啊，
喊了五分钟老大愣是没出来啊，出来就躺沙发上了啊。
长得无来由的好看啊，忽闪忽闪的睫毛贼长啊。
前五分钟挺老实啊，之后再没机会坐上过沙发啊。
不扼杀想象力就是随便小孩在哪呆着啊，上课第一件事发下午茶啊。
一个小时写了六个字儿不到啊，其中一个还尼玛是我写的啊。

问老师你叫什么啊，我说我叫南方啊，指指鼻子说这是什么啊，我说这是nose啊，
双手捧着空气啊，我说这是nothing啊，她说连一起就是南方knows nothing啊。
某人说语法挺对的啊，我日你个哥啊，还第三人称单数啊。
又说你的衣服什么色儿啊，我说blue啊，又说吃东西怎么说啊，我说是eat啊，
她说连一块儿是you blew it.啊，我再次日你妹啊，
介都谁教你的啊，说我自己想出来的啊。

妈咪说你小心别被她问太多问题啊，老大还算好的老二可能有点小个性啊。
一起出门开了几里地去游泳池接她妹啊，顺便送老大去游泳啊，
和菲佣交接了小不点啊，有点认生啊，回家就吃饭啊，
一条小指大的胡萝卜啊，一根小白菜啊，一根小油菜啊，半个小土豆啊。
一边读故事一边看着心疼啊，半点肉星儿没有啊，
好在吃了一粒鱼肝油啊，还把皮儿吐我身上了啊。
读到童话书里有个怪物啊，看着就是没尾巴的老鼠啊，
大喊妈咪她不知道guinea pig啊，尼玛早说是荷兰猪啊，天竺鼠你妹啊，
给我普及和hamster的区别啊，尼玛我只玩过仓鼠球啊。
俩人都被妈咪逼着跟我说了N次对不起啊，苦逼不需解释啊，
此处省略一万字啊，无助的tutor你伤不起啊哎呦喂。

上课之前准备的有多仔细啊，只能看不能写啊，恶补繁体字啊，
早说了要做游戏啊，光材料都打印了好几块钱的啊，
根本没机会掏出来啊，尼玛回来就把桌面上内堆文档全删了啊。
看了一张人内国际小学时间表啊，4月22 日-5月2日，复活节假期11天啊，
5月9日学校假期，10日佛诞日啊，7日、8日周末还正常休息啊，
20来天统共只上三天学啊，学了不够忘的啊。
桑了，彻底桑了，风在吼，马在啸，每个人的心里都住着一个马景涛。

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　　《假装的艺术》里，劳伦斯同学在严肃电影内章说，分不清斯蒂芬•弗雷斯和尼尔•乔丹不要紧，主要记住他们的英国片好，美国片差劲就行了。

　　恰是这样的说辞激发起好奇，于是看了尼尔•乔丹92年的英国片《哭泣游戏》。

　　男主人公与他看押的黑人人质成为了朋友，接到处决命令时将其放生，不想黑人却死在了车祸中，为了完成黑人的托付，男主人公找到了黑人的恋人。不小心爱上她时，才发现女孩是两性人。

　　<The crying game>便是两性人在酒吧里唱的歌曲名。

　　几个情节难以忘怀。

　　黑人从临时帐篷厕所里伸出手来，对色诱他的政敌说你别走，这是我第一次牵着女孩的手小便。

　　黑人被蒙上眼睛呼吸不畅，想让看管他的男主人公帮他摘下面罩，他对男主人公说，反正我已经见过你的脸的。男主人公问：我什么样子？黑人说你大概5英尺10英寸，带着杀手的笑容，一张婴儿脸。男人不屑。黑人继续说，你有褐色的眼睛，你长得很帅。男主人公抬起头沉默了。

　　既然有斯德哥尔摩综合症，那么这年头爱上绑架你的匪徒，貌似已不是新鲜的故事。

　　我在想，那么，爱上你的人质呢？

　　黑人被绑着双手，问男主人公，你现在最想做什么？男主人公腼腆的笑。黑人说，在伦敦地铁里喝一杯怎么样。

　　被人指责不该除下黑人面罩的时候，男主人公大声辩解：他相信未来！

　　他相信未来。

　　呵呵。多好的一句话。就算我们之中，有多少人还相信未来呢？

　　记得在贾宏声死的时候转贴过一条司马平邦的微博：贾宏声既是被毒品害了的人，也是被理想害了的人，他的死证明，理想和毒品一样有害，都不能持有太多，都不能持有太久。

　　这句话，一个人旅行的途中，与好几个陌生人讨论过。因为，理想，未来，这些虚无缥缈的字眼，恐怕只有在路上的时候，才是件重要的事吧。

　　电影唯美的开篇，是伦敦眼的长镜头，配乐，when a man loves a woman。

　　When a man loves a woman当男人爱上女人
　　Deep down in his soul在他的灵魂深处
　　She can bring him such misery她能使他凄惨落魄
　　If she is playing him for a fool如果她欺骗愚弄他
　　He’s the last one to know他会是最后一个知道的人

　　其实ps也就是个娱人娱己的事，微博上内张被批P得太严重。贴张没P的对比一下，是不是很朴实？

再贴张P的，穿插着来……

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1995年孟庭苇加盟新力哥伦比亚之后，出了一张黑白封面的专辑。
专辑的名字叫做《真的还是假的》，那一年你13岁，周围的人挥洒着青春，
享受着高知父母们理性的关爱和自由，激情四溢得不知如何是好。
而你每每拿着家长会的通知单发愁，老师却不知情地要你当着全班同学的面，
讲父母不能来的理由，你红着脸站起身支吾，想到母亲腹水，
刚刚确诊卵巢癌，父亲需要陪床的瞬间，觉得自己倏的一下苍老。
于是你贴了自传体小说《十七岁步入中年》的那个开头。
前几天和T同学吃饭的时候，他数出你那么多篇博客的名字就罢了，
竟然还问你“十七岁”写的那个出了车祸的贝斯手，是不是张炬。
他说，他是后来才知道，那是中国第一贝斯。
你很感动有人真的会看那篇文章，还看得如此细致，
但同时你心里也清楚，世界第三亚洲第一，
其实唐朝乐队的张炬，他不见得有多厉害，只是因为死得快。
人们通常这样，不太吝惜在他人死了之后，秀出一点点过分的同情。
有天下午为“冷暖自知”的上半句争论了一会，才发现谈话的重点已悄悄的转移，
你之前想说的话，仿佛已经没有人在关心，反而全力去纠结一些本无所谓的东西。
真的不想再去抱怨什么，你坚信自己是懂得感恩的人，
感谢上天给你的一切，即便是让你失去。
那晚做了一个很痛的梦，你梦见在这个世界上的很多角落，漂泊了一生。
最后当你老的时候，老的快死了，你回到了二环外，那间曾居住了十五年的小屋，
在窗前静静坐着，你看着外面那棵大树。夏天的风吹过来，树叶哗哗作响。
你回忆那些在这里的日子，笑声，欢闹声，吵架声，都如此清晰。
醒来就觉得自己傻，无非是白天看的《The Tree》那部电影，
让你想起了曾经在窗外的那棵树吧，还有那些，
看着它一声不吭，沉默的发芽长叶干枯飘落的年轻岁月。
事实是过不了几年，那座50年代的苏氏建筑是铁定要拆的，
而当你老时，那棵树更不会在，他的树枝早被烧成灰末，
树干被锯成一截截，用卡车运到需要它们的地方去。
它们变成了庸俗的木桌木椅和床，其中有一片特立独行，
硬要成为一个相框，被某个恋爱的男孩送给他心爱的姑娘，
姑娘在里面放了他们的合影，像当初的你和他一样。
很多事不想重提，不想回忆，却又像毒品一样难以抑制。
那感觉好比Kathy在摩士公园三号公园指给你看的那只珠颈斑鸠，
颈上的一圈黑底白斑，看了浑身汗毛竖起，却不知道为何总想去看它。
你想起柏邦妮的那条短信：“寻欢作乐，只争朝夕。”
你收到之后欢乐很久，是为了纪念金瓶梅那段日子的，真的永生难忘。
只是在分秒必夺的寻欢作乐之后，你能想到最疯狂的事，
必须还是有一个人，一直，一直，和你牵着手。
最近偶尔会思考一个，之前从未思考过的命题。十年以后你的样子。
混迹在哪个城市，做什么样的工作，和谁在一起。父母的身体还好么？
身边的朋友呢，是不是还是现在的这些。可是这些问题你都不能回答自己，
Life is long，你唯一能确定的是，还会遭遇很多很多个命运的巧合。
不再是拍着手爆着泪花给一对对起哄，在一起！在一起！的年纪，
却要重新开始，学习玩爱的游戏。都说很在乎过，但都迟早会，不再放在心上。
你还是想起了孟庭苇歌里的旧句子，左脚想跑，右脚却不停跌倒。
那首歌叫做《我说的谎都是真的》。

世界读书日，雨中探访库布里克书店及百老汇电影中心。

百老汇电影中心。

书店的玻璃外墙。

书店内，这是《鸟》，对么？

今天下午活动主讲是黄怡，太年轻了。

书店里的咖啡厅。

午餐，焗芝士鸭胸意粉。

百老汇里的Kubrick音像店。

各种好东西。

不想解释。

不解释。只膜拜。

这部电影貌似我给《Ming》写过影评啊，竟然这里会有《四分钟》的海报。

最后一张，收工。

小南方在新浪微博 @不许叫我小南方

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　　周末的时候去深圳看《两只狗的生活意见》，开始是开心的笑着笑着，然后听到说做摇滚的都住B2的人唱着崔健的歌就莫名其妙的哭了……

　　最近这一两个月，做了很多自己以前想都不敢想的疯狂的事。我承认我没法从记忆里消除，那些想起来小小骄傲又小小失落的许多，和它们当时所带来的无与伦比的愉悦和刺痛。可是经历过之后才明白，真的这样了，又怎样呢？以为定会沉迷的，都若无其事的自拔了，以为必将沦陷的，也清清楚楚的走出来了，唯一留作纪念的，或许只有一低头就看到的名字；唯一的不幸或幸运的是，在这个满是伤痕的现实世界中，它们终于让我尝到灵魂脱轨的滋味。

　　旺财的妈妈说，向没有经历过奇迹的人去解释它，就如同像一个没有吃过骨头的狗，和他说骨头的滋味，生命确实是一个奇迹。我想像海角七号里的开篇说我操你，操你妈的香港。香港也确实是他妈的一个奇迹。我有时候想，我是不是从此变成了一个坏人，或者，让我从此变成一个坏人吧。就这样迷茫着下去，苟且的活着。我无力去解释，所谓的爱和伤害，怎么都堆积在这一坎，貌似是青春的尾巴尖上。可事实让我多惊讶！无论醉得多沉，无论睡得多夜，第二天依旧可以走也可以跳，可以有新的力气来挥霍。难道，难道这样的伤害，还没有把我击垮吗？为什么如此折磨自己，竟然没有生病，甚至比之前还要精神百倍？这件父母给我的身躯，原来那么坚挺，原来并不是那么轻易被摧毁的东西。

　　跑步到第十圈的时候才觉察到累，夜晚带着腥味的海风，让头脑无比的清醒。之前我一直是在逃避，逃避关于这片天空的记忆，无论好的还是坏的，但是有个人对我说，会把这份美好的记忆收藏得妥帖——我只好承认，记忆是只能安放，无处可逃的。我想我们可以在寂凉的夜晚相互纠缠，拥抱，在彼此耳畔说着温暖心灵的话语，从此不再怕冷，怕黑，怕一个人，不再怕孤独，怕寂寞。我想感激很多人，在最难熬的时候陪伴我渡过。我多想依赖你们，牵着你们的手奔跑，便不用迷失……但我也明白，无论你们陪我几耐，我们终将要分手，无奈的走在各自成长的路上，再回到长长久久的现实中来。

　　都曾尝试着，在空空的热闹中忘却自己，但是此刻，竟如此一致地，突然渴望安静了。也许是因为，我们终于开始相信，有时清醒，胜过暂时的麻醉，有时安静，胜过喧嚣里的孤独。纵然痛苦和思念，还是会像一条静静的河，缓缓流淌在心上，无论起床，穿衣，走路，上班，吃饭，还是睡觉。我曾想到过死，但是死是多么容易的事，活下来才难，不是么。亲爱的们，还记得我们大学时，在宿舍里谈论过的话题吗……一颗浮躁不安的心，那是你的，也是我的。它依旧那么容易受到伤害，但也依旧那么容易被抚平，不好意思的说，难道是因为我们还称得上，年轻么。

　　想起最后旺财念妈妈的信：“亲爱的旺财宝宝，你在那个角落已经哭了很久很久，妈妈没有过去安慰你，再多的亲吻和拥抱都是无济于事的，你必须自己学会平静下来。妈妈知道，你面临的痛苦和风雨，这个时候我不得不告诉你，这只是刚刚开始啊。后面还有更多、更艰难的时刻在等着你……去面对这个世界给你们带来的一切。快乐、痛苦，去享受，最终战胜它，因为胜利是一个奇迹……”

　　生命是一个奇迹，让这个奇迹在我们身上好好的生长和蔓延。想一想，我还从来没有一个人出过远门。无论多艰难的旅途，之前都是有人照顾的。这一次准备好了，一个人出去走一走，哪怕不是很远，要安静的思考些东西，也有点小激动。感谢所有的寒冷和温暖，甜蜜的，责怪的。我不要被淹没在这个蒙了尘的世界，我想在夏初的阳光里，没心没肺的笑。Tomorrow，厦门~

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这周，柏邦妮来香港了，因为金瓶梅，因为电影展，因为艺术节。
却很意外很幸福的，竟然有两个属于我的单独相处的下午。
最初还担心会有些距离，但当她蜷在被窝里，
谈起那些让我们兴致盎然的极棒的话题，我已经不可能再失望。
哈，邦妮，要不是第一天的冬瓜海鲜汤饭把你撂倒，
便也没机会做那个刚完成剧本的第一个读者，
纵使没看到金瓶梅也不算是遗憾，因为你和我想象中一样有趣。

今天和Echo聊了整个晚上，很开心。刚刚到家，眼睛已经布满血丝。
这是一个完满的周末之夜，没有酒精多么难得，
健康至极的饭后去海边散步，去狗狗乐园看哈士奇奔跑，
唯一的遗憾的是去的太晚，源记甜品关门，没喝上桑寄生茶。
一路都在想，你为什么叫Echo呢，
难道是因为和三毛一样，追随到遥远的非洲，
那个陌生国度的妇女戴着面纱，那个陌生国度买不到黄豆和酒米。

我怎么那么喜欢这样的女孩，
堆着满椅子的巴宝莉，仍然会打包带回吃剩的半条鱼。
坐下的第一句话便是，你要相信，自己的选择一定是对的，
放弃是最容易的事，但是坚持却是最难的。
我看着这个优雅的，自信的，把自己照顾得无比美丽的姑娘，
开始考虑，自己想要的，到底是什么。

某总小黑裙，某总小细腿，我下午真的以为我抑郁了，
你又让我莫名其妙的快乐加振作了起来。

今晚我很乖，有没有，有没有~

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　　夜晚过去，清晨到来，分不清倒是有些放松，还是有些许失落。

　　推开平台门，飘进浓郁的奶油西多士味道，顿觉胃里空空，于是踩上凉拖下楼。楼道返潮，渗出暗色的斑驳，不知谁谁散放在门口的大垃圾袋里，堆着空了的KENT烟盒，变了形的阳光O茶方形软包。

　　可能很难有机会真正了解，吸这种焦油量很少的香烟，为的是什么感觉。但你无比喜欢KENT的解释，Kiss ever never teach，接吻是不用教的，成长是不用教的，其实，recover也是不用教的。

　　就像你来到香港第一篇日志里引用过的那句话：“有时候我又那么相信人是有推进自我的勇气，而它并不是谁给的。”

　　小时候的某年暑假，姐偷偷点上一支过滤嘴香烟，问你敢不敢吸，你一边排斥的摆头，一边淡定地看着她被第一口烟呛到咳嗽。现在的你依然没有勇气尝试吸烟入肺的感觉，而现在两个小孩的她，穿着V到底的衣领，那么酷的摇下车窗，用葱段样长着漂亮贝壳般指甲的食指和中指，夹起一根细细的女士香烟，那么低俗，却又那么优雅。

　　你曾经那样爱惜自己。怕烧烤会致癌，怕辛辣会肠胃敏感，怕喝酒会损伤脑细胞，会得脂肪肝，怕吸烟会肺黑黑，怕戴隐形眼镜过夜会得角膜炎，怕熬夜会代谢紊乱，肤色暗沉……可是放不开放不下的你，却并没发觉，比那些吸烟喝酒，随心所欲的人，真正健康多少，又美丽多少。

　　所以，你说，这些子虚乌有的健康资讯，是不是他妈的都是骗局。

　　你又找到了朋友日志里转载的那篇文章《一个人要像一只队伍》。“……有时候，人所需要的是真正的绝望。……真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。……绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。……就是说，它是自由。……人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。”

　　你怨自己从不贪心，只想要简单，安稳，平凡的生活。你或许又太贪心，完满的感情，被呵护，随心而至的幽默感，一个心思缜密的人，能够懂得你。你会感慨生活的现实，人情的凉薄，命运的弯转，继而怀疑人生，质疑存在，但你听到雷蒙德的话，就会心一笑了——上帝创造我们的时候，就是让我们不够聪明去想明白这些问题。

　　所以在心底遣散那些微微发痛的往事，顺便把美轮美奂的青春也一起遣散了吧。你昂起头骄傲的想，谁能有你这么念旧，但谁有能比你，有更大的，推进自我的力量。当渴望成为荒原，当心绝望透底，你抽离在外，淡然凝视着那具在暗处哭到瑟瑟发抖却无人知晓的纤小的身躯，你才终于明白了一个道理，这个世界上，除了自己，没有谁能够陪你到最后。

　　这就是香港的生活，一边甜蜜，一边苦楚。

　　很久没有这么早走在街道上，积极去吃一顿豪华的醒神早餐。one piece短裙，天空淡蓝色，阳光是潮湿的。同兴旺G餐，雪菜肉丝面，烟肉滑蛋，牛油方包，柠茶，一个人扫光光。

　　回来路上，你想起前两天中环某店播放的coming home那么耳熟，不就是UK单曲榜里的那首歌吗……被指责怎么总听夜店歌曲，但是最近就是觉得这样的音乐好带劲。

　　Do it like a brother. Do it like a dude. Grab my crotch, wear my hat low like you…一会，我要去见柏邦妮了，这首歌，很适合崇拜男性的我们。生活很美好。

　　就是在这样的日子里，慢慢变得坚强，勇敢。在这个包容又浮躁的城市里，无论如何，都要一个人努力的走下去。